DreamOn

爸爸的第三次化疗，医生说小有成效，本来是个好消息，可怎么看不出爸爸的高兴呢。照顾病人真是不容易。因为化疗，让爸爸没什么食欲，怕吃多了吐，现在基本上靠输营养液支撑。我们每天都问他想吃什么，说了就马上去买，去做。可做好了，买来了，摆在他面前的时候，他却又没有丝毫的胃口了。爸爸本来就是一个不爱说话的人， 很少跟我们交流他的真实想法，所以我们很多时候都在观察，都在猜。 我妈上午，我下午，我哥晚上，还有一个护工24小时在医院，这样倒了也将近有一个星期了，否则光耍我跟我妈，我们迟早得趴下。我妈岁数也大了，还要张罗很多其他的事情。我跟个一个外地来京人员似的，对什么事情都摸不着头脑，买东西总忘记比较价钱，排队总让人插队，护士跟我说的话，总听不明白，后来送了点巧克力，算是耐心了点。车总是从我身边飞驰而过，以为到超市没有会员卡就买不了东西。钱总是刷刷的就没了。去电话局办事，总要跑个二回。手机怎么老要去充值。办事得多想想，万一这个不成，那个成不成。看着报摊上那么多封面美丽的杂志和周刊，买回来一看，很多都是垃圾，抄都抄的不对。电视有很多频道，节目很多不知道看什么好。难道这就是我思念的城市吗？我有些失望。以前回来的时候都是时间比较短，不好的东西也都忽略了。这次不同了， 自己要面对很多日常琐碎的事情，要做很多的判断，要负很多责任，而我是一个多么不愿意负责任的人呀。下面该学做饭了，老上饭馆买也不是个事，看来我要学的东西还真多，家庭妇女也不是好当的呀。 有时候很想美国的家，那么宁静，空气很清新，有车开，皮肤也不错。刚才在网上碰到美国的同事，跟他说很想回去。他说你还是在china吧，说这里更失落。他说我们公司刚丢了一个大客户，他不确定周一还要不要去上班了。

今天阴天，较比郁闷。

回来一个多星期了。这次回来有很多不适应的地方。还是第一次有了出了北京机场，就想往回返的感觉。

上医院基本得让我爸或我妈带着告诉我，我跑腿就成了。过个没红绿灯的马路，得过10分钟，吸的满鼻子的柳絮。坐车不敢往上头写着“老幼病残孕”的位子上坐。打车要坐在司机旁边，还给人家吓得半死。真不知道我以前的那么多年在北京是怎么生活的。人多车也多，大家好像都不会谦让了，说话怎么就那么地难听，还是我太敏感了。我有时候觉得自己就跟个白痴似的。爸爸下午再住院，进行第三次化疗，尽管医生已经放弃了，但我们还要坚强，不放弃，直到最后。昨天晚上，我妈让我把所有最坏的结果都想一遍，省得到时候接受不了。我想了两秒种，就想不下去了。看着爸爸一天天消瘦，忍受着化疗后的种种难以忍受的反映，看着以前爱吃的饭菜都提不起筷子，可还得勉强往嘴里塞，真是心酸。我想这也就是癌症可怕的地方吧，受了罪，还不一定能有疗效。哎。。。

楼上开始装修了，他妈的。看来北京的一切，我还得再适应一阵子呀。

很久没更新了。最近都发生了些什么呢？公司1月底的时候裁了7个人，从VP到前台，没有任何征兆，让你说走就走。那天公司的气氛我永远也忘不了。当电视新闻终于发生在自己周围的时候，才真正地感触到危机，恐惧，不确定。不知道自己为什么能幸免于难，只是松了口气，但谁又知道以后的日子会是什么呢。自从新配的眼镜坏了以后，感觉自己的生活也乱了，这段时间自己很忧郁，工作也没有任何的兴奋点，老腰疼，查了半天也没查出个结果。梦想太大，太遥远，现实太残酷，让自己不住地想往后退。把眼镜捎回了北京，给换了，周五的时候收到了一副新的，希望我的luck也就此又回来了吧。听了两张专辑。张亚东是个音乐天才，写的东西很好。最喜欢王菲和田原的歌，第一次听都是在去年12月份在他的作品音乐会，就是这两首歌给我的印象最深。王菲的那首《我爱你》当时好像是龙宽演唱的，也不错。 还听了一个叫Annett Louisan的德国的歌手的东西。虽然听不懂歌词，但旋律还是很对味的。还听了瘦人的新专辑，一般。纽约时装周上周还是热热闹闹地开幕了，目前最喜欢的还是Vivienne Westwood的Red Label。如果我有足够的钱的话，一定把自己从上到下都武装上她的衣服。刚才跟老于电话里聊了三个多小时，大家都比较郁闷。悟空搬走了，老于很失落。她的生活，学习，我的工作，让我们彼此又交流，又感叹，又迷惘了半天。生活真的是非常的不容易，不管你是用什么样的方式来活着。

这期间还发生了什么了呢？ 也记不清了。